地震中的父與子
1989年發生在美國洛杉磯一帶的大地震，在不到4分鐘的時間裡，使30萬人受到傷害。
在混亂和廢墟中，一個年輕的父親安頓好受傷的妻子，便衝向他7歲的兒子上學的學校。他眼前，那個昔日充滿孩子們歡聲笑語的漂亮的三層教室樓，已變成一片廢墟。
他頓時感到眼前一片漆黑，大喊：「阿曼達，我的兒子!」跪在地上大哭了一陣後，他猛地想起自己常對兒子說的一句話：「不論發生什麼，我總會跟你在一起!」他堅定地站起身，向那片廢墟走去。
他知道兒子的教室在樓的一層左後角處。他疾步走到那裡，開始動手。
在他清理挖掘時，不斷地有孩子的父母急匆匆地趕來，看到這片廢墟，他們痛哭並大喊：「我的兒子!」「我的女兒!」哭喊過後，他們絕望地離開了。有些人上來拉住這位父親說：「太晚了，他們已經死了。」這位父親雙眼直直地看著這些好心人，問道：「誰願意來幫助我?」沒人給他肯定的回答，他便埋頭接著挖。
救火隊長擋住他：「太危險了，隨時可能發生起火爆炸，請你離開。」
這位父親問：「你是不是來幫助我?」
警察走過來：「你很難過，難以控制自己，可這樣不但不利於你自己，對他人也有危險，馬上回家去吧。」
「你是不是來幫助我?」
人們都搖頭歎息著走開了，都認為這位父親因失去孩子而精神失常了。
這位父親心中只有一個念頭：「兒子在等著我。」
他挖了8小時、12小時、24小時、36小時，沒人再來阻擋他。他滿臉灰塵，雙眼佈滿血絲，渾身上下破爛不堪，到處是血跡。到第38小時，他突然聽見底下傳出孩子的聲音：「爸爸，是你嗎?」
是兒子的聲音!父親大喊：「阿曼達!我的兒子!」
「爸爸，真的是你嗎?」
「是我，是爸爸!我的兒子!」
「我告訴同學們不要害怕，說只要我爸爸活著就一定來救我，也就能救出大家。因為你說過『不論發生什麼，你總會和我在一起!』」
「你現在怎麼樣?有幾個孩子活著?」
「我們這裡有14個同學，都活著，我們都在教室的牆角，房頂塌下來架了個大三角形，我們沒被砸著。」
父親大聲向四周呼喊：「這裡有14個孩子，都活著!快來人。」
過路的幾個人趕緊上前來幫忙。
50分鐘後，一個安全的小出口開闢出來。
父親聲音顫抖地說：「出來吧!阿曼達。」
「不!爸爸。先讓別的同學出去吧!我知道你會跟我在一起，我不怕。不論發生了什麼，我知道你總會跟我在一起。」
這對了不起的父與子在經過巨大災難的磨難後，無比幸福地緊緊擁抱在一起。
Author :馬克.漢林
獨翅難飛
在我的一生中，我曾一度面臨極度的痛苦和可怕的失敗。這段往事令我難以啟齒。我想，我這裡要敘述的經歷甚至會使我許多親密的朋友也感到震驚，因為這段往事中有一個直到現在仍無人知曉的秘密。
事業成功及成功所帶來的振奮常常使人喪失理智。我生性魯莽，辦事僅憑直覺，行動草率，而且從不深思可能隱藏的禍患。做生意時，直覺往往使你成功，而且你必須善於冒險並做出決斷。但在生活中這種性格卻會成為衝突的導火線。
當我的事業如日中天時，隨之而來的是一大堆的社交活動。我丈夫喬喜歡清靜，我卻熱衷於聚會；他更喜歡在家用餐，聽音樂，或讀書，我卻樂意與人聊天。在我們婚姻的最初的日子裡，他覺得只有和我聊天才會快樂。我們倆都渴望成功，但尋求成功的方式截然不同，我在事業上一步一步地超過了他，但我內心一直深愛著他。
我終生領悟到的一個教訓就是：無論你是女商人還是家庭主婦，都必須注意你的伴侶。如果你希望婚姻成功，無論你丈夫在事業上成功與否，你都必須努力地使他感到自己體格健壯、在妻子心目中占重要地位，這樣他會變得堅強並且能發揮自己在家庭中的重要作用。我們都希望丈夫也這樣對待妻子。因為成功、幸福和滿足是自我完善的必備條件。
但我結婚時還非常年輕，對這一切知之甚少。開始接觸生意場上一些頗具魅力的人時，我非常注重打扮並感到自己既大膽又魅力非凡，這種情形猶如在公園坐滑行鐵道那樣令人鼓舞。喬是體味不出滑行鐵道的滋味的，這就是我們在生活和情感上的差異。
許多瑣事是婚姻緊張的根源。那些對我很重要的細節對喬來說常常是無足輕重的。在一個喬與我分享不了的世界裡摸索，我不知道該如何在扮演妻子的同時又不失去自我。
我們發生口角，然後，又和解。有一天，在一個聚會上，我忘了向賓客介紹喬。那裡的每一個人都認識我，卻不認識他。他受到了傷害，並且被我的疏忽激怒了。我也很氣惱，為什麼他不自我介紹呢?我們一直有磨擦，而我們又太幼稚，無法消除這些磨擦。
那段時間，我母親去了佛羅里達作短暫的逗留，沒過多久，我也去了那兒。在佛羅里達，生活是非常輕鬆的。我交了許多朋友，他們也正拿自己的生活做試驗呢。現在回想起來，我才明白他們大多數根本不能算是我的朋友。有些人妒嫉我的成功，我的衣著，我的家庭；有些人只是製造麻煩的。那時候我很脆弱，容易輕信別人。有一個非常愛惡作劇的剛離婚的婦女一次又一次地對我說：「艾斯蒂，你年輕又漂亮，卻與一個不理解你的男人生活在一起，真傻。如果你英明的話，你應該跟他離婚。這種事在這兒辦起來很容易。你完全可以開始嶄新的生活。」
很多夫妻偶爾分離是很有必要的，這會使雙方堅強些。我的婚姻也出現了這種局面。於是我在佛羅里達提出了離婚的申請。喬很傷心，但是在許多次情緒激動的交談之後，喬簽了字。
實際上我們從來沒有真正分開過。我表面上是一個自由的女人，但我常常見到自己的前夫。他還是我最好的朋友，我們共同擁有一個可愛的兒子，我們曾有過刻骨銘心的深深的愛。離婚後有一陣子我很快樂，甚至得到了極大的樂趣——打扮。我常常外出約會，還不知羞地賣俏。不時有些羅曼蒂克的插曲，那是真正的羅曼蒂克，想想看，個性的自由遠離我數十年了。在我四十多歲的年華里，那些令人激動的事情就不必言明了。那幾年我發現我自由了，我做一切年輕女孩婚前所做的事情。
不可否認，我離婚後新的生活是有趣的，但並不令人滿意。我需要不停地向喬講述所發生的趣事。我心目中他的影子太深了。在新結識的人群中，我很孤獨。我想念我曾嫁給的那個溫存的、穩健的、有膽識的男人。
兒子倫納德經常說他記得喬到佛羅里達的每一次來訪和離去。他記得每當父親不得不離開時，他是怎樣痛苦地哭泣，因為他愛喬。我也記得孩子的眼淚，每次都令我心碎。
我們倆十分小心地對兒子說，我們是離婚，不是分離，但是「爸爸要睡在離辦公室更近的地方，再也不和媽媽一起住了」。倫納德只能理解這些。
孤獨經常襲擊著我，漸漸地，我受不了了。喬、倫納德和我渴望家庭，更重要的是，我們曾經就是一家人。
四年過去了。有一天，倫納德開始發高燒，接著就說胡話。喬立即趕來，呆了整整一個下午，和我分擔憂愁，一起讀書給倫納德聽。到了傍晚，倫納德的病令人欣喜地好轉了。我記得，當他看見父母呆在同一個屋子裡時，他臉上閃爍著喜悅的光茫。
這麼多年來的第一次，喬在我這兒過了夜，我們住在同一個房間。第二個晚上他還在這兒，後來也是如此。
第四個晚上，在起居室裡，喬坐在我身邊，他問我：「艾斯蒂，我們做了些什麼呀?我們應該是在一起的。」
我思索良久，我做了些什麼呢?我擁有一個愛我的男人，我也愛他——用一切最重要的方式愛他。我們共同擁有一個孩子。我們彼此完全信任，沒有這個男人在身邊我活不下去。
我對喬說：「原諒我，喬，我知道自己犯了一個大錯。」後來喬吻了我。
我們的第二次婚姻意義重大，感人肺腑。我們的再結合是堅不可摧的。我們再也不會分離了，哪怕是幾天。我們一直緊握著手，互訴衷腸，直到他去世的那一天——一個我一生中最黑暗、最悲傷的日子。
許多英國皇家成員曾對我說：「我結了婚，我很幸福，一直幸福。每個人都需要在那些寂寞的、黑暗的時刻有一個可以傾訴的伴侶。」
我從來沒有忘記這些話，因為它們於我是如此真實可信。在與喬分離的那些日子裡，從某種意義上說我度過了一段不可言喻的令人激動的時光。但是，我決不會忘記夜晚回到家，卻沒有那個使我感到生活甜蜜、值得信賴的人和我一起分享我的快樂、我的秘密——獨翅難飛啊。
我不得不承認我嘗盡了離婚的苦頭。在美國說聲「拜拜」太容易了。很多情況下，當婦女再婚時，她們是改頭換面了，卻沒有解決實質問題。太多的離異朋友發現她們的第二任或第三任丈夫比第一任丈夫缺點更多，而她的結髮丈夫在別人的臂彎裡卻顯得越來越好。我總是努力告訴人們：不要輕易離婚。
Author :艾斯蒂·勞達
酒量的秘密
有些人很能飲酒，即使飲多一些，也不會醉；有些人偶爾飲一點酒，就面紅心跳，甚至醉倒。這是為什麼呢?原來，酒中的酒精在人體內的分解代謝主要靠乙醇脫氫□和乙醛脫氫□。當酒精進入身體後，乙醇脫氫□先把酒精分子中的兩個氫原子脫掉變成乙醛，接著乙醛脫氫□又把乙醛中的兩個氫原子脫掉，使乙醛變成水和二氧化碳。能飲酒的人，身體內的□系統中這兩種□都有，從而使酒精能較快地得到分解，所以儘管多飲了一些酒，也不易醉倒。只有飲酒過量，超過了兩種□的分解負荷時，人才會醉倒。而酒量小的人，身體的□系統中缺少了這兩種□中的一種，其中以缺少乙醛脫氫□為多，被稱為乙醛脫氫□缺陷型。據有關單位普查測定，我國漢民族中，約有44％的人屬乙醛脫氫□缺陷型，這些人因為缺少了一種□，影響了酒精在體內的及時分解，從而易造成醉酒。
那麼，為什麼通常女性比男性較易發生醉酒呢?科學家請一些婦女和男子做了試驗：在早飯後給他們各喝兩杯低度酒，結果表明，進入女性血液中的酒精量比男子多約1／3。不久前，《新英格蘭醫學》雜誌上的一份研究報告指出，人喝進體內的酒，一部分在胃裡被胃□分解，不會全進入血液，但由於女性的胃□分解酒精的能力只相當於男性的一半，所以女性喝進的酒，以純酒精的形式進入血液的量要比男性多，致使飲酒女性容易產生酒後不良反應，這就是女性比男性較易醉酒的原因。
科學研究還表明，女性血液中的酒精濃度隨著性週期而變化。在經前期、排卵前期和妊娠期飲酒，血液中的酒精濃度要比其他時期高。究其原因，這與女性激素的水平有關。當女性激素水平升高時，乙醇脫氫□的活性就降低，對酒精的分解能力就減弱，從而使酒精在體內維持較高的濃度。這不僅易發生醉酒，對健康的危害也很大。因此，女性們應少飲酒或不飲酒，尤其在經前期、排卵前期和妊娠期更應嚴格控制，以減輕酒精對肝臟的損害和盡量避免醉酒的發生。
近年來的研究還證實，上午喝酒要比下午喝酒容易醉。這是因為人體血液中的乙醇濃度的變化速度與時間有密切關係。凌晨2時至中午12時乙醇在血液中的維持時間較長，因而它對中樞神經的影響較強；而下午2時至半夜12時血液中乙醇濃度的下降較快，所以乙醇對中樞神經的影響程度較小。這就是上午喝酒容易醉的緣故。
Author :維明
EQ是什麼
要瞭解什麼是EQ（Emotional Intelligence Quotient），即情緒智商，最好的方法是舉實際例子說明。以下例子，都屬於EQ所涵蓋的層面。
自動自發
一個EQ高的孩子，懂得自動自發，自動做事、自動讀書、自動做功課……因此，就算他們的IQ（智商）不比別人高，但成績也可以比別人好。
在工作上，自發性地提升自己也是很重要的。舉例而言，如果我們的心態是要和人競爭，我們會想：「我要努力，因為我要比老王好，為什麼老師重視他，為什麼他在各個方面都比我好?」如此，你是在跟老王競爭，你在以他為目標，就算你能做到，最多是和他一樣好，而不會比他好。反之，如果是自發性的，你想：「是，他不錯，我要向他學習，我要看自己能做到什麼地步。」你會無限量地發揮，就算你不可以，你也不會對老王存有歧見，不會因此討厭他；老王也不會覺得你在跟他競爭，心態上完全不一樣。也就是說，你的人際關係，也會有不一樣的結果。
控制情緒
你會發脾氣嗎?你曉得什麼時候應該發脾氣，什麼時候不應該發脾氣嗎?
如果你在開車時，碰到別人從你身邊一擦而過，呼嘯一聲，使你大吃一驚，你是否會破口大罵呢?很多人會因此發脾氣，甚至為此不高興一天。卻不知，對方可能早已高高興興地開派對去了。要化解不良情緒，我們不妨以風趣、溫和的態度解釋當時的情形：「這傢伙，一定是老婆趕著去生孩子。」然後，一笑置之。
反之，忍住不發脾氣一定是好的嗎?比如，當你的孩子在唸書時，隔壁的音響聲開得很大，你只管忍耐，不維護權益，結果如何呢?在這種情況下，我們忍住不發脾氣，也等於在縱容別人做不該做的事情。
兩種情況對照，說明EQ的另一特徵，是懂得在適當的時候，對適當的人，適度地發脾氣。
眼光放遠
EQ的提出者戈爾曼在書裡舉了一個很有趣的例子：研究者請來一批小孩，把他們一個個帶進房間，告訴他們：「這裡有棉花糖，你們可以馬上吃，但如果你們等我出去辦完事回來才吃，你們可以得到雙份棉花糖。」他說完走了。有些孩子看他一走，便急不可待，拿起棉花糖，往口裡塞；另一些孩子，等了幾分鐘，便不再等，也把棉花糖吃了。剩下的孩子，決心等研究者回來。這項實驗的結果是：那些有耐心等的孩子，長大後，比較能適應環境、比較討人歡心、比較敢冒險、比較有自信、比較可靠；那些要滿足眼前慾望的孩子，他們沒有辦法克制自己，他們的EQ比較低，長大後，各方面的成就，都比能克制自己的孩子低。
自我認識
很多時候，我們會發現，身邊的朋友和親人，他們不善於表達自己的情感。和他出門，你說什麼，他都說：「隨你啊!」日子久了，你會覺得內疚：「我是不是剝奪了這個朋友的自由權?我是不是有點虧待他?他什麼都依我，只要我高興。」慢慢地，內疚感演變成厭惡感，你不再覺得和他在一起是有趣的事。
事實證明，這種感情表達有障礙的人，對別人的感情也比較冷漠。原因是他沒有能力瞭解自己的感情，又如何瞭解別人的感情呢?
這例子告訴我們，提升自己的EQ，也包括了學習坦然表露自己的情感。
比如，你今天趕著回家，不能夠答應同事的要求送他一程，就應該坦誠相告：「我有要事，沒辦法送你，很抱歉。」通常，對方不會因此生氣，反而，他和你做朋友，會覺得自在。
人際技巧
提升EQ，包括搞好人際關係。要搞好人際關係，我們應培養所謂的同理心——感覺別人的感受。
例如上述例子，如果你有同理心，你會瞭解：「同事在趕時間，如果我再問他能不能送我，硬要他送我是不好的。」
作為父母，更應該培養對孩子的同理心。很多嚴而不慈的父母，都缺乏同理心。他們關心孩子有沒有吃飯、沖涼、讀書，他們會監督孩子，但孩子不會感受到父母的關愛，只感受到家庭的壓力。
反之，嚴而慈的父母，通常會參與孩子的活動，不只問孩子到底讀書了沒有，也會花時間和孩子溝通、說話。只要你每個星期肯定有一段時間和孩子溝通，孩子在感情和情緒上發生問題時，他會想：「下星期，當我和爸爸媽媽在一起時，我一定要告訴他們。」反之，如果你的孩子根本不知道你什麼時候會跟他在一起，他根本沒有準備好要跟你提，即使你突然出現，他也不會告訴你。
此外，我們跟人說話、吵架，都是一種人際關係的交流。我們在跟人溝通時，沒有辦法控制別人怎麼想、怎麼感覺，沒有辦法預知別人的行為。但是，我們卻可以控制自己的行為和情緒，用這種自制力影響和感染別人的行為和情緒。例如，當一個顧客投訴公司的服務時，如果你忙著辯護，他會越講越生氣。但是，如果你表現出有同理心，讓他知道你在聽他說話，他生氣是有道理的，他的口氣將會逐漸放軟。
所以，我們要提升自己的EQ，也應該培養同理心，進而學習控制自己的情緒，改變別人的情緒。
一般東方人對自己的情緒，習慣用非語言方式表達。例如：有些人不高興時比較靜；不自在時，坐的姿勢不一樣……如果我們能培養這種判斷能力，判斷別人的非語言式的表達方式，別人會覺得你很瞭解他，而你也能準確推測別人的行為。這一些，都是一個EQ高的人，應該具有的特點。
EQ概念
EQ是一種心靈力量，是「情緒智商」的簡稱，由美國哈佛大學心理系教授丹尼爾·戈爾曼，在1995年出版的書籍裡提出的。
為什麼EQ現在受到商業界、學術界，以及眾多人士的重視呢?難道以前的人就不需要EQ嗎?
道理在於：隨著科技的發展，資訊傳播已跨入另一時空。好比國際網絡，你不能阻止孩子取閱，也難以分辨適不適合孩子閱讀。同時，網絡也縮短了人與人之間的距離，增加了人與人之間的交際。因此，在這時候提出影響個人情緒、影響人際關係的EQ，正是時候。
EQ的概念其實是在探討人生的成功，除了IQ之外起作用的其他因素。作者認為一個人的成功，IQ的作用只佔20％。
換句話說，IQ高的人，不一定會成功。就說愛迪生吧!小時候，老師對他媽媽說：「你孩子是弱智兒，我們沒有辦法教他。」他媽媽不信，把他帶回家親自教導。結果，這個被認為IQ低的人，成為人類史上的偉大發明家。
看!IQ可以是人類成功的指數，但，並不是最重要，也不是惟一的。最重要的東西，是占80％的「其他因素」——我們把它包含在EQ裡。
舉個例子，一個人為什麼會被大家推崇為領導呢?很可能，並不是因為他特別聰明，而是因為他很有人緣，和大家關係融洽，讓他當領導，大家會覺得比較舒服。
簡單說來，EQ是一種為人的涵養，是一種性格的素質。
EQ包括了抑制衝動、延遲滿足的克制力，包含了如何調適自己的情緒，如何設身處地為別人著想、感受別人的感受，包括了如何建立良好的人際關係，如何培養自動自發的心靈動力……
你也可以說，EQ是一種做人的道理。
Author :曾增
家
在一個沒有愛的盲目的地方，你做事情必須正確。
家是一個寬容錯誤的地方，家的定義是舒適，而不是互相追究行為是否符合準則。
在我長大的過程中，十幾歲的時候，有一個於「準則」「對」與「錯」的思考階段，那時候經常為一些雞毛蒜皮之事跟爸爸爭辯，還要看誰贏誰輸。現在想起來很可笑，也很後悔。
在美國的這幾年中，也許因為每個人在家庭外承受的壓力的緣故，我看到這兒的一些年輕夫婦（包括很多留學生夫婦）格外愛吵架，甚至很嚴重地鬥毆。而且因為雙方文化學識都不淺，男女都極有道理，我面臨了幾次勸架之後，發現在家庭中講「道理」是很可怕的。
愛情會漸而淡漠，在一對成功的夫婦中，親情會取而代之地增長。親情也意味著盲目和寬容。
但親情所波及的範圍理應是狹隘的。因為我們每個人都有慾望，眾多慾望的矛盾便構成了這個世界的衝突。為了緩和協調這種衝突，人便用理性發明了許多關於公平、正確的定理。於是在同僚之間、上司下屬之間、大部分時候的朋友之間（陌生人之間就更是了）是靠「恰當」、「正確」來維繫的。
但一個時刻正確的人生是會讓人提前累死的。於是「家」是一個供人鬆懈的地方。而家的鬆懈不免有許多邏輯的錯誤可發掘出來。
美國女人是不和婆婆一起住的。有次我和一個美國女孩談起為什麼婆婆不易與媳婦相處，她先簡單地斷言說：「因為老的女人總是嫉妒年輕的女人。」繼而想一下又說：「弗洛伊德的戀母、戀子情結，會導致婆媳之間因爭奪愛而發生戰爭。」
而我覺得更主要的，是兩者之間缺乏愛的聯結，於是雙方都不失時機、極其敏銳地發現對方那些「不正確」、「不公平」的部分。而「粗心的丈夫」往往視而不見。婆婆對她自己的女兒，又是可以忽略不計的。
有一堂課上，教授讓我們討論，人的一生，在變老的過程中會遭遇的問題。
西方人喜歡個人空間，老人孤獨。在人類心理需要方面，是存在共通的人性，還是東西方文化傳統各有自己的優點和缺點?
美國男生說，他羨慕東方人一家人住在一起，所具有的家庭溫暖和互相給予支持的習慣。
日本女孩馬上舉手反駁：「日本的統計數字表明，三代住在一起互相照顧的家庭裡，自殺率是最高的。」
課堂的討論變得熱烈起來……孤獨是一種代價，擁擠之溫暖所付出的心理代價也許要更昂貴一些。那麼沒有愛和寬容的兩個人、三個人，不要住在一個屋簷下。
看影片《阿甘正傳》時，我流淚了。那是種很奇妙的感動。很多專家罵它「Stupid」（愚蠢）——尤其在它獲多項奧斯卡大獎之後。
我不清楚為什麼大多數普通的美國人喜歡它。在我，它是一部使人感到溫暖安全的娛樂片。也許因為這個世界聰明人太多了，充滿了勾心鬥角的緊張，反而從一個低智商者身上，看到可能有的生存的簡單。他的愛是不計回報的。而事實上，這個世界充滿了期待回報的付出。當他思念的女人創傷纍纍回到他身邊，一頭倒在他溫暖的房間裡，他注視著沉睡的她：「她睡著，睡著，彷彿她已經好幾年從未睡過覺了……」
這是一種「家」的感覺。
而這種「家」的角落已經愈來愈不易存在了——在這個節奏愈來愈快的社會裡。
美國的特點是靠一些白手起家的人創建起來的。於是他們仍以同樣的要求來對待自己的親人。
美國父母對子女往往算得一清二楚。百萬富翁讓25歲的女兒回家住4個月是要收房租的。不算清楚又怎樣呢?溺愛的結果是孩子跟不上社會的步伐。這個百萬富翁說，他女兒的男朋友是好萊塢製片商的兒子，口袋裡裝著一張信用卡隨便拉拉，賬單寄到父母處——「在這個地域中，這是不正常的。」結果呢，這個男孩沒有能力保持一份工作。「一旦他失去父母庇護，是很容易被這個社會淘汰的。」百萬富翁的道理也許是對的。
於是，每個人都不得不被磨練得如刺蝟一般。在外爭鬥之餘，回到家裡心裡往往不易平衡，於是需要向親人算得失，算「公平」、「合理」之類。
於是只能自己住。
家所能容納的人數愈來愈少——最少的時候只有一個人。當你需要做一點不「正確」的事情時，不必讓任何人受累。
這便是理性高度發達、利益極度分明之後「家」的形式嗎?
但願文明的走向不必是這樣的。
Author :曹明華
